Postavljanje i komuniciranje granica može koristiti vama i vašim odnosima. Zdrave granice takođe mogu ponuditi osećaj kontrole nad vašim emocionalnim i fizičkim prostorom i vremenom. Učeći kako da postavite i održavate granice, možete razviti nezavisnost i uključiti se u zdrave, pozitivne veze sa drugima.
Vrste važnih granica koje treba postaviti
Granice su granice (mislite na nevidljivu liniju) koje postavljate za ono što je prihvatljivo za vaše telo, emocije, vreme i stvari, kako biste formirali zdrave odnose. Oni nisu pravila o tome kako neko drugi „treba“ da se ponaša ili vodi svoj život. Granice pomažu nekome da uspostavi svoje potrebe i stavi ih na prvo mesto, umesto da ih ostavlja na začelju da bi zadovoljili druge. Na primer, sledeće su neke uobičajene granice:
- Reći „ne“ druženju sa prijateljima
- Odbijanje razgovora dok neko ne prestane da viče
- Tražite nazad svoj računar nakon što ste dozvolili nekome da ga pozajmi
- Prekid nezdrave veze
- Odabir da ne učestvujete u nekoj aktivnosti iz duhovnih razloga
Ispod je sedam vrsta granica na koje možete naići u svakodnevnom životu.
Emocionalne granice
Emocionalne granice mogu vam pomoći da sačuvate i zaštitite svoja osećanja. Oni mogu uključivati odlučivanje o kojim diskretnim informacijama razgovarate. Ako postoje teme o kojima se ne osećate prijatno da razgovarate, obavestite nekog drugog da niste otvoreni za diskusiju o njima. „Nije mi prijatno da raspravljam o tome“ je potpuna rečenica; ne morate da se objašnjavate da biste postavili granicu.
Materijalne granice
Materijalne granice uključuju fizičke stvari, prostor ili novac. Možda ćete se osećati prijatno, a možda i ne, uzimati određene predmete koje posedujete ili nekome pozajmljivati novac. Takođe možete imati granice o tome kako drugi stupaju u interakciju sa vašim životnim ili radnim prostorom. Na primer, možda želite da ljudi skinu cipele kada uđu u vaš dom ili da ne dodiruju računar. Ovo su materijalne granice.
Intelektualne granice
Intelektualne granice se odnose na misli, verovanja i ideje. Na primer, možda imate granice o tome o čemu se osećate prijatno da razgovarate o temama kao što su politika ili religija, ili ćete možda želeti da postavite granice ako se vaši stavovi ne poštuju ili odbacuju.
Fizičke granice
Fizičke granice mogu uključivati kako se osećate prema svom telu ili sopstvenom prostoru i kako drugi komuniciraju sa njim. Na primer, možda se nećete osećati prijatno da grlite svakoga ili da stojite previše blizu nekoga dok razgovarate.
Seksualne granice
Seksualne granice uključuju vašu udobnost i saglasnost sa seksualnim dodirivanjem ili komunikacijom o seksualnim temama. Obrazovanje o pristanku može biti od suštinskog značaja kada postavljate seksualne granice. Seksualna granica može izgledati ovako:
- „Nisam spreman da me tamo dodirneš.“
- „Ne želim da imam seks.“
- “Ne.”
- Odsustvo „da“ i entuzijazma
- „Čekam da imam seks dok se ne osećam spremno.“
- „Ne ljubi me.“
- „Ne sviđaš mi se takav.“
Poštovanje seksualnih granica je ključno, jer nečinjenje može biti oblik seksualnog napada.
Vremenske granice
Vremenske granice su povezane sa načinom na koji provodite svoje vreme. Razmislite da li su aktivnosti na koje provodite vreme u skladu sa vašim vrednostima. Na primer, možete ceniti granice da biste uspostavili zdravu ravnotežu između posla i privatnog života kako biste izbegli sagorevanje, dali prioritet vremenu sa članovima porodice ili čuvali vreme za spavanje, vežbanje, zdrave navike ili brigu o sebi. Postavljanje vremenskih granica može značiti odbijanje dodatne smene na poslu ili stavljanje do znanja članovima vašeg tima da ćete biti dostupni samo u određeno vreme. Jedna studija pokazuje da ljudi sa nedefinisanim granicama između posla i života doživljavaju smanjenu sreću zbog emocionalne iscrpljenosti.
Granice odnosa
Granice odnosa su povezane sa vašim vezama sa drugima. Granice odnosa mogu obuhvatiti i druge granice, uključujući fizičke, emocionalne, seksualne i vremenske granice. U vezi, vaše granice se mogu razlikovati od partnerovih. Međutim, ako vaš partner ne poštuje vaše granice, možda ćete imati koristi od traženja podrške od individualnog terapeuta ili terapeuta za parove.
10 prednosti uspostavljanja zdravih granica
Poštovanje je jedan aspekt života za koji mnogi smatraju da treba da mu se daje i prima jednako. Da biste stvorili zdrav odnos, često je važno postaviti zdrave granice koje obe strane poštuju. Lične granice mogu koristiti i ličnim i profesionalnim aspektima života, uključujući odnose. Važnost postavljanja granica u odnosima je očigledna za mnoge ljude, jer to pomaže uspostavljanju međusobnog poštovanja i razumevanja među partnerima.
Važnost postavljanja granica online
Sa porastom društvenih medija, možda će biti korisnije nego ikad postaviti zdrave granice za održavanje zdrave ravnoteže između online i oflajn interakcija. Postavljanjem zdravih granica, pojedinci mogu osigurati da na njihov lični život ne utiče stalni tok informacija na društvenim medijima kako bi poboljšali svoju sposobnost da održavaju zdrav odnos sa sobom i drugima.
Pre nego što dublje pogledamo kako postaviti zdravstvene granice, pogledajmo deset prednosti zdravih granica za sebe i vaše odnose u nastavku.
1. Zaštita emocionalnog prostora
Ako postavite emocionalne granice, možda ćete otkriti da ste sposobniji da zaštitite svoje emocionalno blagostanje. Na primer, možete podvući granicu kako drugi razgovaraju s vama ili se ponašaju prema vama ako smatrate da su vaša osećanja ili osećaj sigurnosti pogođeni. Postavljanje emocionalnih granica može biti čin samoodržanja i može vam pomoći da povećate svoje osećanje samopoštovanja i samosaosećanja.
2. Zaštita fizičkog prostora
Fizičke granice se mogu primeniti na mnoge oblasti života. Granice za neseksualnu fizičku bliskost i seksualne odnose mogu vam pomoći da zaštitite svoju udobnost u vezi sa fizičkim kontaktom i svoju fizičku sigurnost. Možda biste takođe želeli da postavite granice u vezi sa svojim fizičkim vlasništvom i prostorima u kojima živite ili radite. Ove granice vam mogu pomoći da brinete o tome šta imate i gde i kako zdravo provodite svoje vreme.
3. Odvojite svoje misli, osećanja i potrebe od onih drugih
Pomaganje drugima može biti velikodušno i zadovoljavajuće. Međutim, kada apsorbujete emocije drugih ili postanete toliko zaokupljeni pokušajima da zadovoljite njihove potrebe da ignorišete svoje, možda ćete se osećati iscrpljeno. Postavljanje zdravih granica koje definišu šta možete, a šta ne možete da preuzmete može biti od koristi za vaše blagostanje.
4. Ne osećanje odgovornosti za sreću drugih
Možda se osećate usklađeno sa osećanjima onih oko vas, što može ukazivati na empatiju i ljubaznost. Međutim, pokušaj da kontrolišete tuđe emocije ili da budete odgovoran za njihovu sreću može biti nezdrav. Postavljanje granica vam može pokazati da niste odgovorni za to kako drugi kontrolišu. Može vam pomoći da se oslobodite bilo kakve krivice koja proizilazi iz osećanja da ste obavezni da ispunjavate potrebe drugih.
5. Obogaćivanje vaših odnosa
Ako postavite zdrave granice u vezi, možda ćete otkriti da se možete osloboditi ljutnje i nesigurnosti. Kada se osećate snažno, bezbedno i nezavisno, možda ćete moći da formirate zdravije veze i da pronađete srećnije veze sa drugima.
6. Zaštitite svoje dragoceno vreme
Vreme je nešto što ne možete da vratite. Postavljanjem granica, možda ćete otkriti da možete da zaštitite svoje vreme tako da imate više da potrošite na ono što cenite, zadatke koje treba da obavite i ljude koje volite.
7. Imati snažan osećaj identiteta
Bez granica, možda ćete otkriti da gubite osećaj sebe. Na primer, možda ste toliko zauzeti pokušavajući da pomognete drugima, zadovoljite druge ili zadovoljite potrebe drugih da su vaš identitet, ciljevi ili potrebe ugroženi. Postavljanje granica može vam pomoći da pronađete sebe i da budete verni sebi.
8. Učinite svoje potrebe jednako važnim kao i druge
Možete pomoći drugima i biti lojalni, a da ne zanemarujete sopstvene potrebe. Izreka o bezbednosti avio-kompanije kaže: „Prvo nabavite masku za kiseonik pre nego što pomažete drugima. Ojačajte sebe i ispunite svoje potrebe pre nego što pomognete onima koje volite kako biste bili sigurni da imate energije za to.
9. Sprečavanje budućih sukoba
Možete proaktivno sprečiti buduće sukobe kada uspostavite granice, pridržavate ih se i sa poštovanjem ih saopštite drugima. Umesto da dopustite da ljutnja dođe do tačke ključanja, možda ćete moći da je u potpunosti izbegnete tako što ćete unapred postaviti granice.
10. Razvijanje nezavisnosti
Sa granicama, možete ojačati svoj osećaj nezavisnosti. Možda imate jake veze sa drugima, ali se odvojite od nezdravih veza. Možda se osećate samopouzdanije, otpornije i kontrolišete ko ste i želite da budete.
Kako postaviti zdrave granice?
Postoji nekoliko načina da počnete da postavljate zdrave granice u svom životu, uključujući sledeće.
Procenite svoje trenutne granice pre nego što postavite granice
Prvi korak u postavljanju zdravih granica je da sagledate koje granice trenutno imate, šta funkcioniše i gde mislite da bi vam možda trebalo više granica. To mogu biti oblasti u kojima osećate ogorčenost, nelagodnost ili zbunjenost. Ako postoji veza koju imate koja je bila nezdrava zbog nedostatka granica, razmislite o tome da počnete da postavljate granice tamo.
Efikasnost online psihoterapije
Refleksija i određeni nivo samosvesti su neophodni da bi neko razumeo svoje granice. Razmislite kako se osećate kada ste u blizini određenih ljudi ili u određenim okolnostima. Ako se osećate ogorčeno, tužno, iscrpljeno, krivim ili iskorišćeno nakon interakcije sa određenim ljudima, možda biste želeli da razmislite kako i koje granice bi vam mogle pomoći da sprečite ova osećanja u budućnosti. Imajte na umu da završetak veze može biti granica.
Komunicirajte granice
Neka druga osoba zna vaše granice, ali neka objašnjenja budu jednostavna i fokusirana na vas. Možete pokušati da koristite „ja“ izjave. Na primer, mogli biste da kažete: „Osećam se iscrpljeno, pa ne mogu da se nađem“ ili „Osećam se iscrpljeno na kraju dana, tako da ne mogu da šaljem poruke kasno uveče“. Takođe ne morate da objašnjavate zašto postavljate granicu ako ne želite da o tome razgovarate. „Ne,“ je potpuna rečenica.
Naučite da kažete „ne“
Reći ne može se u početku osećati neprijatno, ali može postati dostupnije i osnažiti vežbom. Pored toga što ćete reći „Ne“, možete isprobati nekoliko varijacija. Na primer, mogli biste da kažete: „Hvala što mislite na mene, ali ne mogu to da prihvatim trenutno“, ili „Imam još jednu obavezu“ ili „To mi neće uspeti“.
Izbegavajte da postavljate granice pre nego što ih uspostavite
Ponekad ljudi možda ne poštuju vaše granice jer ih nisu svesni. Možda ne znaju kako se osećate u vezi sa određenim problemom. Kada ste u nedoumici, pokušajte da im s poštovanjem kažete šta vam treba. Ako nastave da izbegavaju vaše granice, obavestite ih o posledicama. Na primer, ako zamolite nekoga da prestane da viče na vas kada je eskalirao, a on to nastavi da radi, možda ćete prekinuti vezu.
Opcije savetovanja
Granice ponekad mogu biti izazovne za definisanje, ili ih ljudi možda ne poštuju. U ovim slučajevima, licencirani mentalni stručnjak može ponuditi alate i individualizovane smernice za uspostavljanje i održavanje zdravih granica. Ako niste razmišljali o savetovanju zbog troškova, dostupnosti ili zabrinutosti u vezi sa ličnim opcijama, možete razmotriti i terapiju na mreži.
Preko platforme za online psihoterapiju kao što je Mender Mind, možete se povezati sa licenciranim stručnjakom za mentalno zdravlje u roku od 48 sati od registracije. U terapiji možete naučiti zdrave načine postavljanja granica, jačanja odnosa i razvijanja pozitivnih misli, osećanja i ponašanja. Pored toga, možete birati između telefonskih, video sesija ili sesija ćaskanja uživo i primati korisne radne listove i resurse od svog terapeuta.
Studije su takođe podržale efikasnost intervencija zasnovanih na internetu. Jedno istraživanje je pokazalo da parovi preferiraju online psihoterapiju u video formatu nego lične opcije i smatraju da su u mogućnosti da se povežu sa svojim terapeutom na mreži. Takođe su postigli efikasne rezultate mesecima nakon završetka terapije.
Zaključak
Postavljanje granica često uključuje postavljanje pravila za sebe, svoje vreme i svoje stvari. Razmislite o tome da naučite kako da kažete ne, da vežbate vežbe samopoštovanja i naučite da postavljate granice svom vremenu. Ovo je nekoliko tehnika za početak dubljeg razumevanja granica. Takođe možete da kontaktirate terapeuta u bilo kom trenutku na mreži ili lično da saznate više i dobijete dalje smernice.
